SITIO DE ENCUENTROS PARA SOLTEROS
Hola, Wyatt.
Tengo unas preguntas antes de completar tu perfil.
De acuerdo.
¿Usas pantaloncillos o calzones?
¿Pantaloncillos?
¿Tienes el culo peludo?
Bueno, no.
No me afeito el culo, si a eso te refieres.
Una última pregunta:
¿preferirías cogerte a un tipo o ser cogido por un tipo?
¿Qué? No voy a responder eso.
Así que prefieres ser cogido por el culo.
Debo estar oyendo cosas.
Bienvenido a Texas Maneje cortésmente - A la manera texana
Asesino Cereal
INDEPENDENCIA ESTATAL
"Todos ustedes pueden irse al infierno, y yo me iré a Texas"
Artes Escénicas
Límpialas. Están sucias.
Oh, qué sucias. Límpiatelas.
Más lento.
Oh, esto es demasiado para mí. Yo sólo...
Está bien, ah sí. Estoy dispuesto a negociar.
¿Listo? Para esto nos hemos entrenado, compañero.
¿Listo? Aquí vamos, amigo.
¡Guarda ese pequeño alfiler que tienes
y llévatelo de aquí antes de que te lo arranque!
Todo este campo de mini golf está diciendo nuestros nombres.
Acabemos con este hoyo para poder darte una paliza.
Ah, ¿quieres apostar?
Oye, era mi turno de todos modos. Ves, eso es lo que consigues.
Te voy a sacar del medio. Oh, mírame, te lo dejé a ti.
Te sigo dejando ganar, igual que cuando eras pequeño.
Necesitas hallar a una buena chica. Quizás una que te cocine
y así dejes de comer esa comida chatarra.
Sabes que salgo en un montón de citas, pero...
no sé. Tenemos una fiesta esta noche
y tal vez conozca a la chica indicada.
¿Qué es lo quieres? Ya tienes casi 30 años, Wyatt.
Necesitas hallar una chica para ti. Hay una sola razón
por la cual alguien no está casado cuando cumple sus 30 años.
- ¿Sí? ¿Por qué? - ¡Porque están chiflados!
No querrás cumplir los 40 y ser gordo y pelado y no tener a nadie.
Oye, todos quieren tener algo de sexo,
pero ya sabes... no todo el mundo puede ser Van Halen, ¿sabes?
¿Eh? ¿Van Halen?
Sí, los tipos que tienen bastante sexo.
No, son todos estrellas de rock y ya son calvos, ¿de acuerdo?
Ya no están teniendo nada de sexo, ahí tienes.
Podrán estar calvos, pero sí tienen la verga más grande que yo.
Sí, lo sé. Yo te cambiaba tus pañales.
Yo sé cómo es...
Lo siento, querido. Yo sé que no has sido bendecido.
- No estás bien dotado, ¿sí? - Guau.
- Hola. - ¿Qué onda, muchacha?
¿Tú eres el tipo que tiene la cosa?
Ja, no. No lo soy.
Hay un tipo arriba. Un asiático.
Él tiene la cosa que probablemente están buscando.
Pero están en su casa, recórranla.
- Genial, gracias. - Háganlo.
Háganlo.
- A lo grande, viejo. - La fiesta se está descontrolando.
Amigo, ¿qué te preocupa? Mira esto.
Están divirtiéndose, pasándola bien. Es una fiesta.
- Sabes lo que es una fiesta, ¿no? - Lo sé.
Descuida. Yo soy el encargado de tu casa.
Estamos bien. Estamos bien. Ya vuelvo.
Eso es lo que más miedo me da.
Hola, ¿es ésta tu casa?
- Sí. - ¿No quieres mostrarme el lugar?
- Eh... - Oye, Ange, déjalo en paz, ¿sí?
No puedes agarrarte a todos los tipos.
Ya veremos.
Bien, adiós.
Oye, Angie, ve a buscar a Kevin.
Él es él, este...
sucio muchacho asiático.
- Tu amigo es afortunado. - ¿Realmente?
- ¡Oye! - Hola.
- Hola.
- ¿Tú eres Kevin? - Bueno, si me lo preguntas
de parte de la gorda de allá, entonces no, soy Jason.
Yo soy la que pregunto.
Bueno, entonces ya me encontraste.
Eres bastante lindo.
Gracias. Sabes que me hago exfoliar
y bebo muchísima agua... ¿Cómo que bastante?
¿Qué tal si me muestras el resto de la casa?
¿Y qué hay de ti?
Mm, lo siento. Yo tengo valores morales.
Qué bien, porque ya me estaba por dar por vencido con ustedes.
- Ah, probando el lado obscuro, ¿no? - "El lado obscuro".
Eso sí que es gracioso.
A mí siempre me toca el gusanito,
de una forma u otra.
Yo... yo...
¿Me vas a ofrecer un poco de esa bebida?
Sí, yo... Mierda, lo siento. No soy muy buen anfitrión.
Eso me confundió, porque los tipos gay suelen ser grandes anfitriones.
- Juguemos un juego. - Está bien, está bien.
El primero que grite se toma un trago.
Ah, de acuerdo.
- Aquí va uno. - Eso fue un...
Bien, supongo que es mi turno, ¿eh?
Chúpatelo, galán.
- ¿Puedo servirme eso...? - Sí, sí.
¿Qué rayos?
- ¿Qué tal otro más? - No me gusta este juego.
- Adelante. - Bueno, supongo que no es tan malo.
Ah, sí.
¡Rayos! ¿Qué, no puedes retener el alcohol, coño?
¿Qué? Quisiera que tu cara fuera tu coño.
Te quiero adentro mío.
No tengo un condón.
- No me importa, métete adentro. - De acuerdo.
Eso es. Ahí está el premio.
¿Dónde andas?
No estás adentro mío.
- ¿Qué te estás cogiendo? - Son estas sábanas.
Deben de ser de una linda trenza de hilos.
Pero se sintió bien.
Yo me haré cargo.
De acuerdo.
- ¿Ah, sí? - Nena, me gusta.
¿Ah, sí? ¿Y qué te parece esto?
Mucho mejor.
¿Eh, qué te parece eso? ¡Putito!
¿Te gusta eso?
Amigo...
- ¿Amigo? - ¿Qué onda, cogedores?
¿Estuvo ahí ese drogado todo el tiempo?
Oye, viejo, ¿puedes darme un poco de eso?
Amigo, ¿qué diablos haces ahí?
Mi mamá también tenía pelo rubio, igual que el tuyo.
De hecho, mi papá era asiático también, creo.
¿Eres rubia natural?
¡Sal de aquí, demonios!
Está bien, de acuerdo, cálmate.
De acuerdo, entonces, eh...
Oye, olvídenlo.
Oigan, me encantan ustedes dos. Recuérdenlo, ¿sí?
¡Dios mío, quítenmelo!
¡Ay por Dios!
¿Qué carajos es eso que tienes encima?
- ¿Y qué es ese olor? - Estaba cogiéndomela...
a propósito, gracias. Ella es increíble.
Y estábamos dándole duro y yo me la estaba montando al revés, ¿sí?
O sea, ella se dio la vuelta, con el culo hacia mí...
¡Sí, ya sé lo que es montarla al revés, Kevin!
Bien, como sea, debí haberlo hecho muy bien
porque lo único que recuerdo es que ella gritaba
y cuando miré hacia abajo...
¡Está por todos lados!
- ¿En mi cama? - Y encima mío. ¡Por todos lados!
Está por todos lados.
Tres meses después
¿Vas a quedarte en cama todo el día? ¿O vas a hacer algo productivo?
Déjame en paz. Llegué del bar a las 4:00 de la mañana.
Sí, lo sé.
Pero creo que si te despertaras un poquito más temprano,
- podrías hacer más cosas. - Sí, ¿y hacer qué?
Veamos, limpiar la piscina, arreglar la parrilla.
Tendré una despedida de soltera aquí este fin de semana.
Ya me levanté. ¿Contenta?
¿Por qué siempre tienes esperas hasta el último minuto para hacer algo?
De acuerdo, ahora lo haré.
Pero primero tenemos que gozar un poquito.
Vamos, no nos hemos ni tocado por un mes.
Entonces mastúrbate. Nadie te detiene.
¿No hay beso de despedida?
Te amo.
ESTACIÓN DE TRENES DE AUSTIN, TEXAS
Gracias por venir. Siempre estás cuando te necesito.
Por supuesto.
- Sabes que eres mi mejor amiga. - Lo sé.
- ¿Lo tienes? - Ah, sí.
- ¡Ta-rá! - Linda caja.
Ella sin duda que la habría encontrado.
Sí, eso hubiera sido chistoso.
Wyatt, éste es un gran paso. Es enorme.
Sí, lo sé, pero...
Oye, parece como que no te gusta la idea.
No, no, no se trata de eso. Ella es genial.
Bueno, ¿entonces qué?
No podré asistir a la cena esta noche.
Sí, lo harás. Nomás trae a tu tonto novio.
- ¡Oye! - Está bien, pero hablando en serio,
te necesito más que nunca, realmente necesito que estés ahí.
Más que nunca, ¿eh?
De acuerdo.
¿Oíste que a Kevin lo agarraron sacudiéndosela, espiando chicas?
Sí, eso oí. ¡Kevin! Qué pervertido es.
¡Qué idiota!
¡Sí!
Gracias, tío Kenny.
- Ah, de nada. - Gracias, tío Kenny.
Eso fue bastante entretenido.
Saben que él recién volvió de Palm Springs
de la manifestación pro gays y lesbianas para estar aquí en la cena.
No me la hubiera perdido por nada en el mundo.
Tú realmente significas mucho para Katie y yo.
¡Ah, Wyatt, qué dulce!
No olvides limpiarte de adelante hacia atrás cuando orines.
Cállate, antes de que yo te limpie a ti de adelante hacia atrás.
Como todos saben, Katie y yo hemos estado saliendo por un tiempo.
Y aunque a veces hemos tenido nuestras diferencias,
yo creo que...
el amor nos ayuda a superarlo.
Cuando encuentras a alguien que puede ser tu verdadera amiga,
a quien amar y adorar, ¿cómo puedes equivocarte?
Es casi como si el cosmos
se alineara y se produjera una reacción nuclear.
Tengo algo que decir.
Srta. Katie Elizabeth Jones,
¿te casarías conmigo?
Espera, Wyatt. ¿Podemos hablar?
¿No podemos hablar aquí mismo, frente a toda nuestra familia?
De acuerdo.
Es sólo que...
No estoy... no estoy lista para el matrimonio.
- Mierda, sabía que pasaría esto. - ¿Por qué?
- Cállate, Kevin. - Es sólo que...
Lo siento. No puedo hacerlo.
Esto es peor que el final de "Eternamente amigas".
¡Eso sí es gracioso, carajo!
Voy a tomarme un trago.
- ¿Quién necesita recargar? - Eres un imbécil, Paul.
Tal vez deberías dejar el segundo trago e irte a casa.
No me había reído así en años. ¿Bromeas? Esto es gracioso.
Katie, no lo entiendo.
No puedo casarme contigo.
Lo siento.
A Dunbrook y Balcrest, por favor.
Oigan, miren esto: las asombrosas chicas de Brasil,
uno de los centros eróticos del mundo.
Hemos recorrido el globo para traerles a las chicas reales del mundo.
- De tamaño real... - Qué buen perro.
Tú nunca me abandonarás, ¿verdad, bebé?
- ¿Un anillo de compromiso? - El diamante exclusivo para celebrar...
¡Aceptamos la tarjeta Discover!
No lo hagas, maldito idiota.
- El anillo más exclusivo de Jared... - ¡Te romperá el corazón!
Vamos, muchacha. Salgamos de aquí.
Visítenos en el centro, en el corazón de Austin.
Andar lloriqueando no te ayudará en nada, ¿sí?
Es como dice siempre mi papá:
un tropezón es un trampolín para un retorno a lo grande.
¡Está bueno!
Sí, está bueno. Está realmente bueno, ¿no?
Tienes que volver a montar ese caballo, ¿sí?
O montarte otros por tu cuenta, viejo.
Métela en el culo de alguna chica cualquiera. Les encanta esa mierda.
Y si es súper loca, te lamerá esa cosa de encima.
Pero si lo hace, te lo advierto, no la beses después.
Oye, ¿qué ondas contigo y el sexo anal?
¿Realmente piensas que tu onda de sexo loco ayuda en esta situación?
Yo pienso que lo que él necesita...
Un tiempo a solas, es lo que necesito.
Ningún sexo anal, ninguna torta caliente en mi boca, nada.
¿Entiendes? ¿Entiendes?
Sí, está bien. Como sea.
Sólo queremos verte feliz de nuevo, ¿sí?
- Eso es todo. - De veras te extrañamos.
- Extrañamos al viejo Wyatt. - ¿El viejo yo?
¡Sí! El personaje heroico, viejo.
Sí. Y, ya sabes, cuando llegue el momento,
- conocerás a la indicada. - Perdí la confianza.
Bueno, resuélvelo ya, porque pareces una montaña de mierda.
Muy bien, waffles para la Srta. Lindura.
Pastel de cereza y waffles para el Sr. Ojos Tristes.
Gracias.
Huevos revueltos y salchicha para el Maestro Oso Panda.
¡Sí, tú sí sabes!
- Gracias. - De nada, dulce.
No hay duda que te ves lindo hoy.
Ah, gracias. Es una camisa nueva.
Cielos, si no estuviera casada, te llevaba conmigo a casa
y te lamía tu palo de bambú hasta que se te cayera.
Y con este pastel de boniato en tu culo...
comería bien por una semana.
¡Vamos, conseguiste ese comercial de Elvis, viejo! Oye.
Es un comercial de un enema con un imitador de Elvis.
Por ahora.
Pero luego será un comercial nacional
y te pagarán como a esa chica. ¿Verdad?
Flo, del comercial de Progressive. Te digo, esa chica gana una fortuna.
Está llena de dinero.
Nunca más tiene que preocuparse. Además, Elvis siempre es genial, ¿no?
En cualquier época, en cualquier lugar, con quién sea, como sea.
De acuerdo, pero repito: un imitador de Elvis, ¿sí?
Más un comercial de enema es igual a ridículo.
A mí me parece genial. Creo que te va a encantar.
Bueno, ¿saben una cosa? Tengo que irme.
¡No! Siéntate.
No hemos terminado, ¿de acuerdo?
¿Qué quieren de mí?
Queremos que lo superes, ¿sí?
Estamos hartos de tu papel de víctima. Necesitas dejarlo atrás.
Ya sabes lo que dicen.
Si amas a alguien, déjalo ir.
- Y si vuelve... - ¡Entonces lo sabes!
Entonces lo sabes, ¿sabes?
¿Saben qué? Si ustedes se creen esa mierda
- son unos retardados. - Vamos.
Sólo estamos tratando de levantarte el ánimo, ¿sí?
Los quiero mucho. Nos vemos luego.
No seas inmaduro. Más vale que lo mates mañana.
Escucha, jefe, ¿me puedes traer una coca de dieta?
Oye, escucha,
si no te molesta que te lo pregunte,
parece que estás un poco deprimido.
No.
- Es sólo que... - ¿Qué te pasa? Vamos.
Vamos, puedes hablarlo conmigo. Te tengo cubierto, Sancho.
No lo sé, viejo, esto es extraño.
¿Sabes qué es lo extraño?
Un hombre que anda con tristeza en su corazón
y no tiene amigos con quien compartir su senda.
Eso es extraño.
Está bien.
Mi novia me dejó cuando le propuse casamiento.
En frente de todo el mundo.
Me arrodillé con el anillo en la mano
y ella simplemente se fue.
Qué cagada, viejo.
¿Eso es todo? ¿"Qué cagada, viejo"?
¿Es todo lo que tienes que decir?
Bueno, ¿qué quieres que te diga?
Oye, papá, tengo algo para ti.
¿Ah, sí?
Veámoslo.
Ah, mi nombre es Wyatt
Y soy un muchachito tierno de sonrisa tonta
Mi novia me dejó
Hace tantos meses ya
No hay nada que se pueda hacer
Excepto llorar como la lluvia
No quiero hablar con nadie
Porque me gusta el dolor.
- ¿Eso es todo lo que tienes? - Eso fue todo, nene.
De acuerdo.
Yo no soy Elvis, soy un fraude y un fracasado
Que asume la identidad de un acto rancio de Las Vegas
Muchachito tonto
Que no es bueno para nada en absoluto
Que ha estado actuando todos estos años
Y aún no ha logrado ni mierda
Elvis gordo, drogado,
Elvis que no puede cagar
Vestido con una chaqueta que le hizo su mamá
Mi mamá no la hizo
Es una chaqueta original
Pequeño aspirante a Mark Wahlberg
No tengo auto, manejo hasta el set en un Pinto
Yo manejo un Cadillac, pequeño mocoso llorón
Que probablemente se deja coger en el callejón de una tienda.
¿Qué diablos sucede? Estamos tratando de preparar una filmación aquí.
- ¿Necesito reemplazarlos a los dos? - Lo siento.
- No, no señor. - Bien, pues cierren el maldito pico.
- Lo siento, viejo. - Está bien, viejo. Yo también.
No quise insultar tu vestimenta. Luce realmente bien.
Te lo agradezco. Tampoco dijo en serio lo de dejarte coger junto a la tienda.
Así que el director los quiere en el set en una hora.
Así que lo haremos rápido.
Hola, Wyatt.
No sabía que te seleccionaron para este comercial.
Hola, Angie. ¿Qué haces tú aquí? ¿Maquillaje, eh?
Bueno, sí, tengo que ganarme un par de dólares extra.
- Voy a escaparme a Las Vegas. - ¿Sí?
¿Por trabajo o placer?
Tú no lo sabes.
- ¿Saber qué? - Katie regresó a casa.
No, no lo sabía. ¿Cómo anda?
Se va a casar.
Una semana después de volver, conoció a alguien.
¿Qué pasó con eso de que no estaba lista? O sea...
¿cuándo será la boda?
Dentro de 37 horas.
Oye, tengo que tomar esta llamada.
Pero si necesitas hablar, volveré en un par de minutos, ¿sí?
¡Ay, Dios mío!
Ven aquí. Yo sé cómo te sientes.
Realmente lo sé.
Sólo quería decirte, viejo,
que este servidor,
ha sido vapuleado un par de veces por el amor.
Créeme, viejo, he sido vapuleado desde Tupelo hasta Memphis.
Bueno, genial. Ese eres tú y tu mierda
y éste soy yo y mi mierda.
Y sólo porque tú tuviste tu mierda, no significa que mi mierda es mejor.
- ¡Aún tengo mierda! - Wyatt, escucha.
¿Sabes acerca de esas raras ocasiones
en la que encuentras a alguien, a ese alguien especial...
y esa persona te encuentra a ti,
y ambos sienten la influencia del otro
y se acercan más y más y son como...
- como un par de imanes? - Sí, se llama atracción.
Exacto, excepto que esta clase no es de la buena.
Es de la mala.
Es de la que no es sexy.
- ¿Entiendes lo que digo? - No.
A veces, lo feo que hay en ti
se siente atraído por lo feo de alguien más.
Es como si tuvieras a este pequeño pendejo viviendo dentro de ti.
Y ese pequeño pendejo
está ansioso por salirse de adentro.
Y ella tiene una pequeña pendeja dentro de ella.
Y entonces estos dos pendejos se juntan.
Estos dos pendejos salen y se dan la mano, viejo.
Como que se hacen una guiñada.
- ¿Guiñadas de pendejos? - Así es.
De acuerdo, bien, gracias por eso. Qué genial.
Verás, Wyatt,
lo que tú ves en ella
es la misma cosa que se quebró en tu interior.
¿Entiendes? Y si tú verdaderamente...
si verdaderamente amas a esa muchachita,
¿sabes lo que tienes que hacer?
Vas y te consigues un parche, viejo.
Ponle un parche a esas guiñadas de pendejos.
¿Entonces dices que yo debería ir a buscarla?
Ahora sí estás hablando, vaquero.
Déjame decirte algo.
Pasamos solamente una vez por este mundo, Wyatt.
- ¿De acuerdo? - Claro.
Si yo fuera tú, querría unas malditas respuestas.
¿Verdad? Lo opuesto a quedarme sentado aquí sufriendo
como un pequeño debilucho llorón.
Entonces iré a Las Vegas y la conquistaré de nuevo.
Ahora estás hablando, papi. Ahora sí estás hablando.
Hola, chicos, ¿entonces qué pasa?
Voy a ponerle un parche a unos pendejos.
¿Segura que dijo que lleváramos algo elegante para ponernos?
- ¿Como si asistiéramos a una boda? - Eso es lo que dijo.
La única chica con la que se debería casar eres tú.
Se lo he estado diciendo desde que te crecieron tetas.
Nunca sucederá.
Bueno, si lo único que buscas es amistad,
entonces soy tan recto como las 6:00.
Válgame Dios.
No me digan que vamos hasta Las Vegas para verlo casarse
con esa basura blanca de Barbie?
Oye, sabía que estaba desesperado, pero esto es ridículo.
Es imposible que Wyatt se case.
No, no, no, no, no.
No iré. Adonde vaya ella, yo no iré si ella va.
Relájate. Ella irá y también tú.
¡No me toques el bolso!
¿Recuerdas nuestro pequeño fiasco?
¿De qué hablan ustedes?
No, no. No necesitas saberlo. Nadie...
ni lo pregunten ni lo digan.
Está bien. Ni siquiera sentí nada, de todos modos.
Pueden soportarse por dos días.
- Como sea. - Está bien.
- Si te quedas en tu lado del vehículo. - Hecho.
Oigan, Katie se casará dentro de 27 horas,
y debemos detener la boda. Así que compónganse y salgamos, ¿eh?
Haremos un viaje por carretera, ¿eh? ¿Qué esperamos?
Carguemos todo. Vamos.
Está bien, supongo.
Te amo.
Guau.
- Vaya. - Qué lindo.
Me recuerda a un set de una película porno de los años 80.
Saben, este sofá es realmente cómodo.
Uno no se lo imaginaría, pero así es.
Ah, pasamos noches ardientes en esta casa rodante.
Las putas bananas.
No, hablo en serio.
Es decir que había muchísimas bananas aquí
y no es que íbamos a ninguna granja de gorilas,
si entienden de lo que estoy hablando.
¡Pongamos en marcha este vagón de vergas!
Tío Kenny, ¿cuándo fue la última vez que manejaste esta cosa?
- Sí funciona, ¿verdad? - No digas tonterías.
Por supuesto. Veamos, fue en Chicago,
el gran Almuerzo de Lesbianas del 2006.
- ¿Hace cinco años? - Sí.
Pero va a arrancar, ¿verdad?
No digas tonterías.
Bueno, qué chistoso.
¡Dios mío! Me perderé la boda.
- Yo soy parte de la boda. - ¡No vas a perder ninguna boda!
Es probablemente la estúpida batería o algo.
Sólo abriremos esa cosita del motor
y le pasamos corriente.
¿Qué carajos?
Ah, ¿qué carajos fue eso?
Cielos.
Ay Dios mío, nos va a contagiar la rabia.
Bien, ¿ideas? ¿Quién tiene una?
- Yo voy por tomarnos un avión. - Yo trato de recordar...
en qué año fue que le dimos a las putas el derecho a votar.
- Vete al carajo. - Kevin.
- Eso no sirve de nada. - ¡Saco podrido!
Ya sé a quién llamar.
- ¿A quién? - Al tipo con quién yo salía.
Skeeter.
Hola, Skeet,
¿cómo estás, mi terroncito de azúcar?
Ven aquí, maldito hijo de puta.
¡Tranquilo, oye!
Ven... maldito puto. Ven, vamos.
Querido, querido.
Métete ahí. ¡Ahí, ya estás!
Entra ahí.
Con cuidado, ahí vas. Eso es.
Viva, ¿qué les pareció?
Bueno, ya está listo y funcionando.
Este pequeño hijo de puta no quería dar por perdida la pelea.
Generalmente puedo meterme ahí
y desgastarlos un poco y entonces no dan pelea para nada.
¡Pero no éste!
Hasta parece que creció dentro del motor.
Se parecía a esa escena de "La mosca"
cuando él tenía esa protuberancia en el costado.
Parecía un maldito Brundlepache,
envuelto en todas esas mangueras y cables y mierda.
- Nunca la vi. - Gracias por acudir, Skeeter.
Bueno, me llamaste, y yo pensé: "¿Qué?
No puedo creer que me haya llamado".
Pero no sabía si cagar o quedarme ciego,
así que cerré un ojo y me tiré un pedo.
Entonces...
¿qué te parece si tú y yo ponemos unas pizzas en el horno
y bajamos hasta el fondo de una botella de licor?
- Suena divino. - ¡Pues ya es una cita!
Asegúrate de traer de vuelta ese dulce culo tuyo
sano y salvo de Las Vegas.
Ya prendí la casa rodante. Voy a prenderle ahora a otra cosa.
De acuerdo, entonces, debo irme ya.
Conozco a unos japoneses que quieren hacerse una ensalada
con este pequeño buscapleitos.
- Qué asco. - Pues muy bien.
Te veré luego. Es una cita.
LAS VEGAS 2080 KILÓMETROS
¡Qué divertido! Me encantan los viajes por carretera.
A mí también. Cantemos algunos temas de shows musicales, ¿eh?
Sí, sí, cantemos temas así. Temas de musicales, temas de musicales.
¡Ay, Dios mío! ¡Yo también me sé uno!
Dice así: Gay, gay, gay, gay, gay.
Por todos los santos, Kev. No seas homofóbico, ¿eh?
- Sí, Kevin. - ¿Qué?
No quiero escuchar temas de shows musicales toda la noche.
¿Entonces piensas que esto es un error?
- ¿Perseguirla? - Sí.
- Realmente no puedo decirlo. - ¿Por qué no?
Bueno, Wyatt, soy tu amiga.
Hasta diría que eres mi mejor amigo.
Sí, yo también lo diría.
Y hemos estado cerca por tanto tiempo,
pero no puedo decirte lo que debes hacer aquí.
Digo, no puedo aceptar esa responsabilidad.
No cargaré eso sobre mis hombros si sale todo al revés.
- Y no creo que tú quieras eso de mí. - No, yo...
Es sólo que... No lo sé.
Tengo tantas preguntas. ¿Qué tengo yo que la obligó a irse?
Quiero decir, ¿qué tal si eso fue una señal?
¿Y si se marcha de nuevo? Me parece que no podría soportarlo.
¿Tú la amas?
Sí, o sea, me siento miserable sin ella.
Proyectaste mucho de ti en ella.
Es decir, todo esto debe salir bien o será una gran pérdida de tiempo.
¿Pero crees que eso es igual al amor?
¿O piensas que falta algo, tú sabes?
¿Entonces estás diciendo que esto es una gran pérdida de tiempo?
Nunca dije eso, Wyatt. Sólo quiero que tú estés seguro.
No quiero que te lastimen de nuevo.
Sí, viejo, me parece que Ellen tiene razón, ¿sabes?
No creo que nadie quiera verte lastimado otra vez.
¿Sí? Porque cuando lo estás, actúas como una marica,
y no sé cuánto más podré soportarlo. ¿Sí?
Entonces éste es el plan:
tú irás a darle una patada en los huevos al novio,
te la llevas a ella, dejas de ser un idiota,
actúas como un ser normal, y luego la dejas embarazada
y exprimes un puñado más de pequeños idiotas.
- ¡Sí, señor! - ¿Verdad?
Porque que me condenen si voy a viajar en esta caja
con esas malditas hermanas cantantes de temas musicales,
integrados por Bob el Picaporte y Entrañas Sueltas
y con un episodio barato de "Dr. Phil" tocando acá atrás.
¿Entonces qué quieres?
- ¡Una puta cerveza! - Yo puedo conseguirte eso.
- ¡Hagámoslo! - Eso no es nada.
Tráelas.
Tío Kenny, ¿podemos por favor darle a Kevin unas cervezas?
Porque si no, me enloquecerá y este será un muy largo viaje.
Sí, claro.
- CERVEZA HELADA - BAR
Excelente.
¿Los baños?
Sí, al fondo a la izquierda.
- Debo hacerles una visita. - Sí, gracias por compartir eso.
¿Qué les sirvo, amigos?
Llevaremos una caja de cerveza Bud,
y una agua de coco para mi amiguito gay de ahí.
Eres un tarado.
Agua de coco.
Contiene electrolitos, son buenos para los riñones.
Un caja de cervezas.
Eso fue rápido. Listo para irnos.
Los baños de aquí son atroces.
Había algo resbaloso en la perilla de la puerta
y juro que había un hoyo de fisgón en la pared.
Caballeros, son $52,55.
- ¡Maldición! - ¿Qué?
- Es un poco alto, ¿no crees? - ¿Son pesos o dólares?
¡Ah, mierda!
- ¿"Ah, mierda", qué? - Es el sargento.
¿El sargento como un sargento?
¿Sargento de qué?
Vaya. Hundiría mi verga en cocaína para poder...
- Cierra la boca, demonios. - ¿Viste...? Sólo vela.
Marcus, creí que ibas a cerrar por un tiempo.
Ya íbamos a cerrar, comisario. Atendía a los últimos tres clientes y...
- Tranca las puertas. - Ahí voy.
Oigan.
Me encanta lo que haces con esa cadena.
Ve a comerte un plato de penes, tarado.
Vamos, eso estuvo increíble.
Yo no sé de qué se trata todo esto,
pero no nos pueden encerrar así nomás.
¿Ah, no? Lo acabo de hacer, cariño.
¿Qué vas a hacer al respecto?
Bueno, ¿qué quiere que haga?
Apuesto a que preferirías estar en casa, con una taza de chocolate caliente
acurrucado en una mantita de Winnie the Pooh,
leyendo el libro de la semana elegido por Oprah.
Bueno, eso no sucederá.
Verán, somos cazadores
y estamos aquí ejecutando una misión.
Supuestamente es una misión secreta,
pero ahora ustedes están en mi misión, maricas.
¿Discúlpeme?
Bueno, dos personas regulares y un marica.
- Ese eres tú. - Escuchen, sólo queremos cervezas.
Eso es todo.
Todos queremos algo, hijo.
¿Has visto alguna vez un hombre con el tatuaje de un dragón en su pene?
¡Bueno, yo sí!
Mi papi.
Solía andar en bicicleta desnudo cuando salía de licencia y se emborrachaba.
Daba infinitas vueltas en círculo, cantando una canción
acerca de un hombre con un dragón en su falda.
¿De qué se trata todo esto?
¿Han oído hablar del strigoi?
¿Mitad zombi, mitad vampiro,
y un cuarto hombre lobo?
Uno y un cuarto ni siquiera es posible.
¿Que no es posible?
¿Entonces cómo llaman a la bestia diabólica
que tenemos encerrada allá atrás ahora mismo?
- ¿Qué fue ese sonido tan horrible? - ¿Qué diantres fue eso?
Tranquilícense.
Y pretendemos sacarlo ahora mismo.
Y no me refiero a sacarlo a cenar.
Luego regresaremos a ocuparnos de ustedes.
Deberán ser inspeccionados
y lavados.
¿Es algo así como un baño con esponja?
Porque si es así, realmente preferiría que ella...
Cierra tu maldito pico.
Esta limpieza podría matarlos.
Pero es la única forma.
Winter, a la parte de atrás.
Tienes que sacarnos de aquí, viejo.
No puedo... es el sargento.
Estoy empezando a entender este asunto bastante bien.
Por favor, abra la puerta,
y saldremos volando de aquí como el puto viento.
¿Qué diantres fue eso?
Si no nos dejas salir ya mismo,
voy a penetrarte el colon tan profundamente
que tu mierda saldrá con la marca de mis zapatos Nike.
Esto es demencial. No existen los strigoi.
¿Estoy en "Tácticas de miedo" ahora?
¿Marcus?
Mi ex prometida se va a casar dentro de...
17.
...17 horas.
¿Va a casarse con otro?
Sí, por lo tanto, lo de "ex".
Tengo que detenerla.
¿La amas?
Por supuesto que sí.
Yo estuve casado una vez.
Entonces sabes exactamente como me siento.
Sí. Ella me partió el corazón.
Katie me rompió el mío, pero verás, tengo una oportunidad de cambiar eso.
Pero tienes que dejarme salir de aquí para lograrlo.
¿Eso crees?
Puedo hacerlo por nosotros dos, Marcus.
Oh, al diablo.
El amor necesita ganar a veces.
- ¡Sí! - Sí.
Vamos, salgan todos de aquí. Salgamos rápido.
- ¿Qué haces? - La cerveza... la necesitamos.
- Vamos, salgamos de aquí ya. - Sí, salgamos de aquí.
¿Qué demonios?
¡Mierda! ¡Escapemos de aquí!
Eso estuvo puramente increíble.
Cielos, Becky, buen gancho de derecha.
Casi me rompes la mandíbula.
¿Tenías que romperme la blusa, eh, Alan?
- Maldito imbécil. - Les estaba dando un espectáculo.
¿Qué tiene de malo? Además, tienes buenas tetas.
Lo único que digo es ¿y qué si es real, el strigoi,
y hay más de ellos aquí afuera?
¡Es ridículo! El mundo no va llegar a su fin por los strigoi.
Hay un montón de cosas, en realidad, que suceden
para las que nadie tiene una explicación.
Alguien debió haber llamado para avisar, es lo único que digo.
¿Llamar a quién? ¿A la policía?
Necesito mi bolsa.
Kev, ¿me la podrías alcanzar?
- Es una emergencia. - Bien.
- ¿Cuál es? - La rosada.
Obviamente.
- Ah, ¿quieres que saque algo? - Un Xanax, pronto.
¡Está bien!
Una maldita pitada, ¿qué tal una de ésas, por favor?
¿Qué rayos es esto?
- ¿Qué rayos es eso? - ¡Ay Dios mío!
¡Sácalo de aquí!
Cálmense todos, por favor. Déjenme explicarles.
Mírenlo, tiene pelo púbico encima.
¡Dios mío! ¡Kevin, saca eso!
Quién sabe dónde estuvo eso.
Yo enseño clases sobre cómo brindar una perfecta...
mamada.
El curso se llama
"Salivando la banana y dando una buena mamada".
¿Qué? ¿Por qué no usas simplemente una banana entonces?
Es el efecto visual.
Aprenden mejor si parece real.
Bueno, ¿para qué carajos lo necesitas en este viaje, de todos modos?
Bueno, nunca se sabe quién va a necesitar
un Sr. Tugglesworth propio.
Y la práctica lleva a la perfección.
Oigan, miren a esos dos. Probablemente huyen del strigoi.
Parecen un par de hippies.
- Oye, para. - ¡No, Kevin!
- ¡Nada de mochileros! - No podemos dejarlos solos aquí.
O sea, ellos tienen hierba. Lo sé. Positivamente.
Y si algo pasa, asumo toda la responsabilidad.
Tomaré tu clase de cómo mamarla.
Haré lo de salivando la banana. ¡Vamos!
¡Vamos, le daré una mamada al Sr. Tugglesworth!
Eso tengo que verlo.
¿Asumes total responsabilidad?
Eh, sí.
Gracias por extraernos
del abandonado y...
- arenáceo suelo del desierto. - Sí, sí, sí.
Ah, y ésta es mi socia en el amor
y compañera de viaje...
Destiny.
- Destiny. - Destiny.
Benditas sean sus almas por su gentileza.
Parecen agradables.
- Eso no lo sé. - Sí, claro, Kevin.
¿Ustedes tienen algo de hierba?
- Ah, no tenemos nada de hierba. - No hay hierba.
- Hola, Sr. Tugglesworth.
Esto se va a poner bueno.
¿Seguro que ustedes no tienen nada de hierba?
- No. - La destructiva...
vegetación...
...en nuestras posesiones.
¡Maldición!
Pero sí tenemos
el regalo seco de la madre.
¡Oh, salvado!
¿Te unes a nosotros para una bendición?
Claro que sí.
La Tierra nos da vueltas
a todos en un barco de almas.
Vengan conmigo y ella nos recompensa con la vida.
Succionamos la teta polvorienta.
El nacimiento, la vida,
la muerte.
Succionamos la vida de la madre
y probamos el nacimiento.
- Destiny, conságralo. - ¡Sí, conságrenme!
- Estoy más que listo. - Muéstrale tu ciclo negro.
Nene, no hay quién nos dé ayuda por aquí.
El ciclo de la vida, pendejos.
Vamos, Wyatt, sigamos.
Llévense esto con ustedes.
- ¡Qué soso, qué soso! - Nos hacemos una limpia de ustedes.
Wyatt, no seas tan malo.
Esa puta boba en la patineta.
Ni siquiera puede alcanzarnos. Genial el ritual, puta.
No, viejo, no creo que eso haya sido una señal.
Fue pura casualidad. No eres un imán que atrae la mierda.
- Lo siento. - Fue una ceremonia realmente linda.
Quiero decir, ella realmente te honró.
Bueno, bueno. Déjenlo en paz.
Ah.
Estoy ardiendo, viejo.
Sí, ¿qué rayos estás haciendo aquí?
¿Amigo?
- ¿Qué? - ¡Amigo!
¿Qué?
¡Amigo!
¿Qué... qué?
¿Qué?
- ¿Amigo? - ¿Qué?
¿Qué?
De nuevo, ¿qué estás haciendo aquí en la casa rodante?
¿Cómo qué estoy haciendo yo aquí? ¿Qué estás tú haciendo aquí?
¿Qué eres, una especie de puto Batman ninja o algo así?
¿Es la puta liga de lucha libre de damas o algo así, viejo?
¿Qué estás haciendo aquí?
Me parece que me dañaste la barba, viejo.
¿Qué estás haciendo aquí?
¿Quieres decir, previamente a ser agredido
y quemado con mi propio cigarrillo?
Estaba usando las malditas instalaciones sanitarias, viejo.
Tú sabes, el maldito inodoro este.
Ah, compa.
Se supone que tú no... ¿cagaste en la casa rodante?
¡Nadie caga en la casa rodante!
Oye, viejo, seguro que esta mierda
no es una puta silla para leer, ¿no es así, Komatsu?
- No es lo bastante cómoda. - Oye, viejo.
No me gusta estar aquí.
¿Cómo es que tú...?
Este amigo sintió la presión.
Liberarla fue la única opción que tuve, viejo.
Vine aquí a pasar un momento tranquilo, ¿entiendes?
A meditar en mi colon, ¿sabes? Tal vez a fumarme un porro.
Antes de que pudiera reaccionar, esta cosa empezó a moverse, viejo.
Pero tengo... Ay, mierda.
Tengo que decírtelo, sin embargo,
para ser un cagadero de casa rodante,
éste tiene bastante espacio, viejo.
Me gusta. Tú me entiendes.
Podría pasar un buen rato aquí.
Tiene un lindo papel mural y toda esa mierda, viejo.
Escucha, no podemos...
Si te encuentran aquí,
se van a poner como locos, ¿entiendes? Así que ocúltate y cálmate, viejo.
Y ya veremos la forma de sacarte de aquí.
¿Sabes qué? Pienso que tú eres quien tiene que bajar de revoluciones.
De acuerdo.
Mírate a ti, aguantándote las ganas.
Un puto ninja aguantándose.
Creo que necesitas lanzar fuera esa mierda como un ninja, viejo.
Bien, sólo tranquilízate y no hagas ruido.
¿Por qué mejor no te tranquilizas tú y te fumas un porro?
- Cállate. - ¿Qué?
Ah, bueno,
creo que me tomaré un trago.
¡Brindaré por eso!
Guau, qué drogado estoy.
Eso realmente me quitó el peso de encima.
Sí, a ella también.
Eres afortunado.
Wyatt, ¿qué te pasa?
No lo sé.
Algo no anda bien.
Me parece que tenemos que dar la vuelta.
Sólo tuviste un mal sueño, es todo.
No daremos la vuelta. Tú la amas, no hay más que hablar.
¿De acuerdo? Descansa un poco.
De acuerdo.
¿Estás bien, tío Kenny? ¿Necesitas que maneje yo?
Yo estaré bien. Estoy bien.
Nadie maneja a Ernest sino yo.
Estaré bien.
Bueno, entonces. Avísame si necesitas algo.
Lo haré, gracias.
Oye, ¿qué piensas de la camarera del restaurante Nick?
Sin duda que tenía algo.
Esos eran unos melones enormes, ¿no te parece?
Ah sí, le di a esas tetas un collar de perlas el fin de semana pasado.
¡Viva! Muchacho, si le das joyas a una chica,
a lo mejor hasta te deje metérsela.
No, estúpido.
Yo no le compré nada. Me lancé sobre el cuello.
¿Qué le lanzaste al cuello? - ¡Mi maldito semen!
Mi esencia. Mi maldita leche de mípalo.
Ah, ¿ella te dejó hacerlo?
¡Carajo que sí me dejó hacerlo!
Me decía: "Ah, papito,
pegotéame toda, papito! ¡Pegotéame!"
Y entonces se agarró sus grandes melones así
y yo se los rocié como si fuera un camión de bomberos.
Hasta le dejé un poco sobre el labio.
Deberías intentar hacerlo.
Mierda. Donna jamás me dejaría pegotear a esa camarera.
¡Me mataría!
¿Eres mutante o algo así?
A Donna. ¡Dale a Donna el pegamento!
¿Cómo es posible que te dejaran usar un arma?
- Hijo de puta. - ¿Qué demonios fue eso?
Esa maldita casa rodante nos chocó.
Oiga, muchacho. ¿Quiere bajarse del vehículo
y poner las manos donde pueda verlas, por favor?
Sí, señor oficial.
Póngase ahí, señorita. Por aquí.
Oiga, señor. Por aquí.
Ud. también. Vamos, abuelo, vamos.
¿Todavía estamos en Texas?
¿Ha estado bebiendo, hijo?
No, agente. Debo haberme quedado dormido al volante.
Ya lo veremos. ¿Y drogas?
¿Ha estado usando drogas, muchacho?
No. Nada.
¿Por qué mejor no mantiene la boca cerrada
y me da su licencia y registro?
Veremos si tiene alguna orden de arresto.
Más vale que rece porque no le salga ninguna orden de arresto.
No, agente. No tengo ninguna orden de arresto.
Tío Kenny, ¿chocaste contra su patrulla?
Cambié en la radio a una estación de música country
- y de pronto, ¡bum! - ¡Música country es la peor!
Debió haber elegido algo más alegre.
- ¿Como Green Bay? - ¿Green Bay?
- Green Day. - Sí, sí, Green Day servirá.
¡Ah, sí, sí! ¿Y qué tal si hubiera elegido...?
¿Cómo se llama ese álbum?
¿"Pukie"? ¿No sería genial, Kev?
Sólo sé es yo manejaré el resto del camino.
Diablos que no. Nadie maneja a Ernest excepto yo.
- Estoy bien. - ¿Ernest?
¡Está bien, cállese, cállese! ¡Ya cállese!
¿Se da cuenta del gran lío en el que se han metido?
Como quiera.
Escúcheme, la gente de esta zona no ve con buenos ojos a los de su clase.
Quizás termine metiéndolo a la cárcel.
¿Ha participado alguna vez de una cogida grupal? ¿Eh?
¿Sabe cómo es ser violado en grupo, eh, cariño?
¿Agacharse a levantar el jabón? Lo descubrirá por las malas.
- Eso no es tan malo. - Está limpio, compañero.
- Limpio. - ¿Sabes qué? Revisa adentro.
Muévase a un lado, señor. Apártese.
- Lo siente. - Tome.
Gracias, oficial.
Dios mío. ¡Nada!
Excepto esto. ¿Qué te parece, compañero?
Malditos enfermos.
¿Verdad? ¿Sabes qué?
Quiero hacerle a una de estas chicas un tanteo a fondo.
Pero si tú no sabrías que hacer con una de esas chicas
aunque se te sentara en la cara.
- Quizás un collar de perlas. - ¡Tómelo!
- Muy bien, ¿quién va primero? - 1-Lincoln-7.
Quédese aquí.
1- Lincoln-7. Adelante.
4-1-5, cliente en supermercado
afirma que un ser mitad hombre, mitad zombi está siendo perseguido
por un agente de policía femenina sin camisa.
¡Hay un maldito hombre bestia zombi
persiguiendo a la gente en el supermercado!
¡Oye, Jess, vámonos!
¿No les damos una infracción?
Olvídate de la infracción.
Tenía un collar de perlas para ti, cariño.
- ¡Larguémonos de aquí! - ¡Vámonos!
- ¡Sí! ¡Andando! - ¿Verdad?
Mierda. Oye, Ellen, ¿puedes...?
Se me está durmiendo la pierna.
Oye, Ellen, se me está durmiendo la pierna.
¿Puedes moverte un poquito?
No, en serio, no puedo sentir mi pierna.
¡A la mierda!
¿Qué estás haciendo?
Nada. Yo estoy bien.
Sólo que se me cayó algo. Sigue durmiendo.
Ya es demasiado tarde para eso. ¿Qué rayos estamos escuchando?
Simplemente trato de no dormirme, viejo.
- Cámbiala si quieres. - Sí, encontraré algo.
- ¡No, espera! - ¡A la mierda!
Linda erección. ¿Sabe Ellen que le estás cogiendo el cráneo?
- ¿Qué está pasando, eh? - Ellen está en la falda de Wyatt
y a él se le paró. Clásico.
Interesante.
No es gracioso.
- No significa nada. - No estoy de acuerdo, querido.
Ni siquiera es una erección. Es sólo un abultamiento en el pantalón.
No, no, eso es mentira, viejo. Es una erección total.
¡Cállate! Ellen.
¡Rayos, viejo!
¡Sí, hijo de puta!
Ah, yo te voy a golpear luego en el pene.
- ¿Número uno o número dos? - ¡Ah, vamos!
No, no, la primera regla de la casa rodante
es que nadie caga en la casa rodante a menos que quieran vaciarla.
- ¡Mierda! - Aquí no, saltamontes.
Parece duende de los puentes. "¿Número uno o número dos?
No puedes cruzar mi puente si dices el número dos".
Oye, tienes que parar. Ya tengo que ir.
No tenemos tiempo para parar. Usa el baño de ahí.
- No puedo, es el número dos. - Contrae tu esfínter.
Vamos, tengo que ir. Estoy a punto de cagarme.
Oye, ¿tal vez sea hora de retribuirle a Angie?
- ¡Púdrete, Wyatt! - Wyatt, si Kevin caga la alfombra,
tú la limpiarás.
Vamos, viejo.
¡Lo haré, lo haré! Sólo estoy bromeando con él.
No lo sé, Kev. Esta es una reserva india en el medio de la nada.
Tengo un mal presentimiento sobre esto.
¿Qué carajos estás haciendo en una reserva india?
La ruta pasa por el medio.
Mm, bueno, al carajo. No puedo retenerlo, viejo.
Así que para a un costado y pediré disculpas
y le rezaré al gran búfalo por hacer caca en su tierra.
COMUNIDAD INDIA
Ah, sí, el grande. El grande.
¡Dios!
Usa otro cubículo, amigo.
¡Estoy cagando!
¡Ah, rayos!
POR FAVOR, TIRE DE LA CADENA DESPUÉS DE USAR EL INODORO
Ah, tiene que ser una...
Ah, maldición.
Somos sólo tú y yo, viejo amigo.
Necesito la mitad tuya para después.
La otra mitad ahora.
Bien. No hay tiempo. No.
Ay, Dios.
¿Cuánto tiempo vas a demorar?
Me acabo de sentar, viejo. Puede tomarme un rato.
- ¿Eres incapacitado? - No...
¿Cuánto tiempo vas a demorar?
Estoy incapacitado ahora, viejo.
Lárgate de aquí, carajo.
No me iré hasta que no abras esta puerta.
- ¿Por qué? - ¿Estarás mucho tiempo?
¿Me estás jodiendo? ¿Qué pasa contigo, viejo?
- Usa otro cubículo. - Soy un lisiado, idiota.
¡Sal de ahí!
¿Quieres usar tu pene como velita de Navidad?
Más vale que abras esta puerta.
No puedo, viejo. Tendrás que esperar.
- Estoy exprimiendo uno, amigo. - ¡Vamos!
No me iré hasta que no abras esta puerta.
¿Qué, te golpearon en la cabeza o algo así?
¡Usa otro cubículo, chiflado!
- ¿Qué? - Dije que tendrás que esperar.
¡Piensa en otra solución, ruedas!
¿Qué rayos?
¿Tío Kenny, por qué estás sentado ahí?
Él no está allá. ¿Qué está sucediendo?
Parece que ha ofendido
a algunos importantes líderes tribales o algo así.
Sí, él ofende a todos. ¿Dónde está, en la oficina?
No será tan fácil.
¿Qué diablos sucede aquí?
Tu amigo ha ofendido a uno de los ancianos
y por lo tanto, deberá ser castigado.
Tráelo ahora o llamaremos a la policía.
Adelante. Ellos no tienen jurisdicción aquí.
No, aguarda.
¿Hay alguna clase de ofrenda que podamos hacer?
Toma, es todo lo que tengo. Por favor, tómalo.
Y toma. Tengo un par también.
Su dinero de hombre blanco no servir aquí.
- Pero lo aceptaste. - Les estoy quitando un peso de encima.
Cuanto menos tengan, mejor estarán.
¡No, tú escúchame! No tengo tiempo para...
¡Está bien, está bien! Esto no va a resolver nada.
¿Hay algo que podamos hacer para rescatar a nuestro amigo?
Llamaré al consejo y les transmitiré su solicitud.
Bueno, está bien.
¿Cuándo empezamos?
- Necesito pedirles un teléfono. - Ah, cielos.
- ¿Qué? - Idiota.
¿En serio?
Sí, estoy aquí con los muchachos.
Y apuéstale $5 al Patito. Está bien.
¿Estás bromeando?
¡Oye!
Se te regresará el teléfono junto con tu amigo.
El consejo les da permiso para hacer el ritual del gran Tatonka.
Y eso arreglará todo.
Bueno, está bien. ¿Cuándo empezamos?
En el final del camino, a la puesta del sol.
¿Y cuánto demorará esto, más o menos?
El ritual de Tatonka puede durar cinco días.
Nosotros no tenemos cinco días.
¡Bueno, que se joda!
- Recojámoslo a la vuelta. - No, no, no.
- Nos lo vamos a llevar ahora. - Pues, está bien.
¿De veras? ¿Realmente tomará cinco días?
Lo he visto hacerse en menos tiempo.
Si hubiera alguna manera de que pudiera hacerse en...
hacer este ritual en... ¿como una hora?
- Eso nunca se ha intentado. - ¿No?
Lo he visto hacerse en...
en menos tiempo.
Requeriría que todos ustedes trabajaran unidos, y quizás...
sólo quizás, así puedan complacer al gran espíritu.
Eso suena prometedor.
- Sí. - Sepan esto:
si el espíritu no queda satisfecho, ustedes no estarán protegidos
y el ritual puede matarlos a todos.
¿Qué?
Al final del camino.
Deberían ponerse en marcha ya.
¡Andando, vámonos!
¿Crees que llegaremos a tiempo?
Sí.
- Espero que tengas razón. - Tengo razón. Siempre la tengo.
- Sí, sí. - Tú sabes eso.
¿Y si no?
¿Es éste el lugar? Estamos en el medio de la puta nada.
¿Qué significa eso?
Mm, conque así es como luce un tipi.
Muchachos, esto realmente parece siniestro.
¿Dónde estamos?
- No tengo idea. - ¡Ay, Dios mío!
- Eso parece un... - ¿Qué diablos es este lugar, eh?
Aquí debe ser.
No me gusta esto.
A mí tampoco.
Hagamos lo que debemos hacer y larguémonos de aquí.
Ustedes cuatro han venido por su amigo,
quien ha ofendido gravemente a un anciano
- y por lo tanto a la tribu. - Sí, por eso venimos.
¿E intentan participar en la ceremonia de Tatonka?
- Sí. - Sí, eso queremos.
- ¿Podemos ver a nuestro amigo? - No.
Seguirme.
¡Ay, dulce niño Jesús!
Adoro a la gente en silla de ruedas.
- Kevin. - Ay, Dios mío.
- Eso parece doler. - Feliz Navidad.
Saben, que cuando yo era niño
solía jugar a los vaqueros y los indios.
Yo siempre hacía de indio.
- ¿Qué has hecho con él? - Pueden verlo ustedes. Ahí está.
Está montado en esa cosa gigante y está bien.
Está en el mundo de los espíritus.
Oye, Ellen,
sabes que tú y Wyatt deberían coger
y producir bebés caucásicos reprimidos.
Pensé que debía decirte eso. Tuve una visión.
- Nada del otro mundo. - Qué jodido está.
Se parece a una mala noche que pasé en Ibiza.
El cometió la falta de respeto en el baño.
Así que el viaje de su amigo
será una desgracia en el lodo, igual que como se sintió el anciano.
Todos deberían drogarse.
Y deberían arrojarme piedras, viejo,
en el lodo, mientras llevo estas prendas...
¿Ya están listos para emprender su viaje?
Recen porque el gran espíritu les sonría.
Suena prehistórico.
¿Habrá bocadillos ahí?
¿Tal vez algo para picar con los dedos?
¿Cree que yo podría ser apaleado por algún guerrero?
¡Tío Kenny!
Seguirme.
- No me gusta esto. - A mí tampoco.
Oye, viejo, ¿puedo tomar más de esa sopa?
Así comienza la ceremonia de Tatonka.
Como los ancestros que me mostraron
el don de Tatonka,
y como aquellos que no me mostraron ni mierda,
porque eran unos imbéciles,
inicio así la ofrenda.
Oh, gran espíritu,
guíanos en este viaje.
Sí.
Beber.
¿Qué es lo que contiene? Porque no tomo licor obscuro.
Son drogas para violación, querida. Ya las has tomado antes.
Bebe.
¿Puedes darme una pajilla y un trozo de limón?
- ¿Eh? - Bebe.
Está bien, de acuerdo.
Bien. Bien, bien.
Ahora el gran espíritu les mostrará la senda.
¿Cómo es que tú no lo bebes?
No es mi viaje.
Me alegra que lo encuentres gracioso.
La última vez que me sentí así, estaba en el albergue de jóvenes
y cuando me desperté estaba cubierto de jamón.
Bebe.
¿Quieres quitarme la cabellera, viejo? ¡Adelante!
Toda esa gente ahí afuera me la está quitando.
Esta chica en Las Vegas, me la está quitando.
¡Me quitan la cabellera del culo!
Gracias. Eso ayuda.
¿Ves tu destino?
Me veo a mí mismo.
Con colitas en el pelo, una linda falda corta,
caramelos.
Seduciendo a todos los jugadores de fútbol desde la banda lateral,
mostrando mi pequeño culito rosa,
y luego el equipo entero masturbándose y chorreando sus zapatos
ahí mismo en la línea de la yarda 50.
¡Soy un dínamo!
Bebe.
Yo estoy en un bosque blanco.
Pero estoy colgada de un árbol,
cabeza abajo como un murciélago, como un enorme murciélago negro.
Y mi lengua está lamiendo
la nieve una vez
y otra vez.
¿Qué significa?
Significa que estás demente.
Yo pensé que era genial.
Bebe.
Viejo, a tu pueblo le tocó el peor trato, viejo.
Sí, lo sé.
¡Los hombres blancos son unos pendejos!
Y yo puedo decirlo porque soy blanco.
Bebe.
Ah, viejo.
Ni siquiera me importa ahora si llegamos allá.
Sólo quiero quedarme aquí
junto a las ramas y las escupidas.
Ellen, ¿cuál es tu visión?
Ah, no. Yo no lo voy a decir.
¿Qué?
No lo digas.
- No. - Vamos.
Esto es sólo para mí. Quiero ir a mirar el fuego.
- ¡Vamos, vamos, vamos! - De acuerdo.
Vamos, dame tu mano.
¡Wyatt!
¡Ya nos vamos!
¡Wyatt!
¡Ya nos vamos!
¿Dónde estás?
¿Estamos muertos?
Desearía estarlo.
¡Tenemos que llegar a Las Vegas!
- ¡Dios mío, la boda! - ¿Dónde está la casa rodante?
- ¿Y Kevin y los otros? - ¡Rayos!
¡Tenemos que llegar a las putas Vegas!
La boda... carajo.
Vamos a perdernos todo.
- Bueno, no estás ayudando. - Trata de bailar o algo.
¿Es en serio?
Vamos, ¿quién no levantaría a una chica vestida de cuero?
Creí que me ibas a mostrar cómo se hacía esto.
Bueno, ¿por qué no vas a enterrarte solo en la arena?
Bien, aquí llega alguien.
¿De veras quieres subirte a ese auto?
¿Por qué no vas a revisarlo por mí?
Ah, viejo, realmente necesitamos ayuda.
Uh, ¿adónde es que van ustedes dos?
Eh, tratamos de llegar a Las Vegas. Las Vegas.
Nosotros vamos al hotel Buffalo Bill. Pueden subirse al auto.
- Sí. - Tienes que traer a esa pequeña...
a esa pequeña que parece Shirley Temple contigo
Ah, sí, absolutamente. Lo que quieran. Pueden quedársela.
- Sí. - Suban.
- ¿Sí? - Sí.
Muy bien, fiesta.
Gracias.
...el viernes 12 de agosto a las 2:00 pm.
Lo único que tienen que hacer es llamar al estudio entre
las 8:00 y las 10:00 pm, horario del Pacífico...
No estoy segura de que debimos haber dejado a los otros.
Ah, no te preocupes. Estaremos bien.
¿Qué es lo peor que podría pasar, eh?
...un montón de discusiones sobre la mesa
acerca de lo que harán para expandir la pasarela.
Déjenme decirles, la semana pasada tuvimos...
Ustedes deben estar calientes y sudorosos con todo ese cuero ahí.
¿Quieren unas cervezas? Tenemos un montón de esa mierda aquí.
- Ah, viva. - Gracias. Tengo tanta sed ahora.
- ¡Sí! Gracias. - No hay de qué.
Pero están un poco calientes, sin embargo, viejo.
¡Viva, maldita música caliente!
- ¡Sí! - Ah, sí.
Esta es una canción que nos acompañó en muchas horas de amor,
como no pueden ni imaginarse.
Tuve práctica de sobra con este chico.
Ahora bien.
- Oh, ¿quieren un porro? - Un pase para fumar.
- No, estoy bien así. - No, gracias.
Tuve tremenda noche anoche.
Nos queda más para nosotros de fumar y manejar.
¿Qué se supone que son ustedes? ¿Sonny y Cher?
ORGULLOSO DE SER NORTEAMERICANO
- ¿Quiénes son ellos? - ¿Me están tomando el pelo?
¿Quiénes son Sonny y Cher? Debería ir ahí atrás a patearles el trasero.
Fumando y manejando, uno se divierte.
Sí, ¿seguro que ésa es la mejor idea? ¿Quieres que maneje tu auto?
Oye, me enorgullezco de cómo fue que lo conseguimos.
Este tipo que estaba en la gasolinera lo dejó ahí.
Y antes que se diera cuenta, yo y esta dama aquí presente
nos montamos de un salto y ¡bum!, escapamos de ahí.
¿Robaron este auto o es su auto?
Yo no robé ninguna mierda, viejo. No robé ninguna maldita cosa.
Ya me acomodé en estos lindos asientos de cuero.
Sí, los asientos tienen calentadores.
Esto tiene lo más genial
en aparatos, parecen salidos del maldito Star Trek,
con un botón aquí enfrente para presionarle.
Presionas un botón y te habla. Te dice un montón de mierdas.
Yo lo llamo Carl. Le digo a Carl...
Le digo: "Carl, ¿adónde vamos?"
Y empieza a hablar y parlotear. Miren.
Carl, ¿cuánto falta para Buffalo Bill?
150 kilómetros.
¿No es genial?
Me van a arrestar antes de llegar a Las Vegas.
Nadie te va a arrestar. No te van a arrestar por nada.
Y ahora tenemos todo ese asiento trasero libre ahí.
Así es, lo tenemos.
¿Llevan alguna otra mierda en el baúl además de sus bolsos?
Puede que haya un chivo en el baúl.
¿Un chivo? ¿Un chivo vivo?
Bueno, tal vez ya no esté vivo.
Pero estaba vivo cuando lo "pusimos en el baúl".
BIENVENIDOS A LA FABULOSA LAS VEGAS, NEVADA
Está bien, está bien. ¡Oigan!
¡Sonny y Cher!
Oigan, indios, oigan.
Ya despiértense.
¿Estamos en el hotel Buffalo Bill?
Sí.
Rayos, tenemos que tomar un taxi.
Ah no, ya los trajimos el resto del camino hasta aquí.
Sí, la señora quería ir a París
y no hay forma de que realmente lleguemos allá,
así que esto es lo más cercano.
¡Ah, vaya!
¿Es en serio? ¡Genial! Muchísimas gracias, viejo.
¡Demonios que sí!
Ah, rayos.
Ah, sí, hubo un... lo siento.
Pasamos encima de un montón de montículos camino aquí.
- Se te debe haber saltado la teta. - ¿De veras?
Sí, de veras. Absolutamente.
Oigan, que tengan una linda boda, ¿de acuerdo?
Sí, gracias, viejo.
- Muchísimas gracias. - De nada.
Bien, tienes que meterte ya a la ducha porque vamos a llegar tarde.
Pero necesito ir a conseguir un traje.
No, no lo necesitas.
¿Cuándo llegaron ustedes aquí?
Oh no... ¿Hace cuánto? ¡Hace como una hora!
¿Dónde diablos estaban, eh?
Hola, llegué por fin.
Sí, es una larga historia, pero luzco genial.
¿Cómo va todo ahí?
¡Ah, qué bien! De acuerdo, buena suerte. ¡Te veré pronto!
¡Tengo que irme a la boda!
¡Adiosito, señorita!
Los veré allá.
¡Buena suerte, Wyatt!
¡Adiós!
Adiós.
- ¿No bajarás al bar? - No.
Necesito hablar con Wyatt.
Esa es mi chica.
Qué apuesto me veo en este traje.
¡Demasiado apuesto! Demasiado apuesto...
¿Por qué me veo tan apuesto en este traje? Sexy.
Oye, ya vete de aquí.
Ya oíste a la señorita.
Vamos, andando, ¿sí?
Lo notas, ¿verdad? No soy el único.
- Ah, qué tipo tan apuesto. - Ah, sal de aquí con eso.
Oigan, nada de meterse juntos a la ducha, ¿sí?
¿Dónde están todos?
Oye, ¿qué estás haciendo aquí?
Espera un minuto... espera, espera, no puedo hacerlo.
Estoy apunto de ir a detener una boda
y no puedo hacer eso.
Te he amado prácticamente toda mi vida
y no puedo seguir viviendo esta mentira.
¿Qué esperas que conteste a eso?
Sólo dime lo que sientes.
Entonces al menos sabré la verdad.
Sí, yo te quiero tanto,
pero te quiero como amiga, ¿sabes?
Eso no es suficiente.
Fue un gran viaje y un paseo divertido a través de los años.
Cuídate mucho, ¿sí?
Espera.
Te necesito ahora más que nunca.
Eso ya lo he escuchado antes.
Sólo desearía que lo sintieras de veras.
Hola, ¿qué puedo servirte, compañero?
- Una copita de Jack. - Ya mismo.
¿Por qué tardaste tanto?
- Ella se marchó. - ¿Quién?
Ellen.
Me dijo que me amaba y yo la rechacé.
Idiota. Ustedes dos están hechos el uno para el otro.
¿Por qué no me lo dijiste antes?
Podría haberme sido útil esa información, ¿sabes?
¿Me hubieras escuchado? Manejamos todo el camino hasta aquí
con la esperanza de que todo este asunto finalmente acabara bien.
- Sin ánimo de burla. - Lo único que sé
es que vine aquí a detener una boda,
y eso es exactamente lo que pretendo hacer.
¿Estás seguro de que eso es lo que quieres hacer?
Sí.
Entonces, que te vaya bien.
Sí.
CAPILLA MATRIMONIAL
Ya pueden sentarse todos.
Primeramente,
quisiera ofrecer mis felicitaciones
a Billy y Katie.
Este tipo debe tener una verga enorme,
porque es más feo que el pecado.
Quisiera darle gracias
a los padres, familiares y amigos
por estar presentes hoy aquí.
Nos hemos reunido todos para una cosa en común:
el amor que estos dos individuos sienten uno por el otro.
Ha sido llamada la mayor aventura de la vida.
El matrimonio.
"¿Qué es el matrimonio?" se preguntarán.
Tiene un solo significado.
Compartir juntos el resto de sus vidas.
En una época
ustedes recibieron individualmente la vida.
Ahora...
llegan aquí para unirse
en un solo ser.
Antes de embarcarnos en este milagro,
debo preguntar
si alguien aquí presente tiene alguna objeción contra este matrimonio.
¿Qué está esperando?
¡Vinieron aquí a unirse!
Mira quién llegó.
Leamos ahora el salmo número tres...
Yo tengo una objeción.
- Debe ser una broma. - No puede ser.
¡Wyatt! ¿Qué estás haciendo aquí?
Jamás pensé que te volvería a ver.
Ese es mi muchacho.
Jovencito, ¿hay algo que quiera decir?
Katie, cuando encuentras a alguien especial
que te ama por lo que tú eres,
alguien que te apoya cuando las cosas se vuelven un poco confusas,
tú sabes, como lo han estado recientemente, un amigo...
Wyatt, no he dejado de pensar en ti.
Supe que cometí un error y...
que lo estaba haciendo por las razones equivocadas.
Creí que sabría qué decir en este momento,
o sea, lo he estado pensando mucho durante los últimos días,
y no lo sé, creo que algo se siente diferente.
Quiero decir, estoy aquí abajo
y tú estás ahí arriba
y yo deseaba tanto estar ahí arriba.
Y por eso fue que vine.
Para detener esto y mostrarte que estamos destinados a estar juntos.
Oh, Wyatt, yo...
yo te amo.
No puedo creer que hayas venido por mí.
Pero cuando empecé a practicar y a recitar todo lo que te iba a decir,
me di cuenta de que no coincidía.
Pero...
La persona que tenía en mente no eras tú.
Ella acaba de salir corriendo por la puerta.
Lo siento.
Esto estuvo mal.
Lo siento.
Wyatt, ¡maldito imbécil!
¿Cómo puedes hacerle esto?
¿Cómo puedes hacérmelo a mí?
¡Ellen!
Ven aquí.
Me puse de pie en la boda y no lo pude hacer.
- Sólo podía pensar en ti. - ¿Así que arruinaste su boda?
- Bueno, valió la pena, pienso. - ¿Eso piensas?
Bueno, dependerá de cómo respondes.
¿Y cómo debería responder?
Un "Te amo" serviría.
Es que a mí no me gusta andar usando esa palabra ligeramente.
¿No es la reacción que estabas esperando?
- No exactamente. - Bueno,
quizás si me la dices a mí, yo pueda decírtela a ti.
Te amo tanto.
Yo también te amo.
Eh, Wyatt...
- Hola. - Hola.
Chicos, hola.
Sí, así que felicitaciones.
- Gracias. - Sí, sin rencores, ¿de acuerdo?
- Sí. - Qué alivio.
Porque me estaba sintiendo como un verdadero asno.
Ah ¿sí?
- Cielos. - ¿Te apareces aquí
después de no haberte visto en un puto montón de tiempo,
y montas esa cagada enfrente de mi familia
y de mi nuevo esposo?
- Detente... - ¡Arruinaste mi puta boda!
¡Te odio!
- Me rompió la nariz. - ¿Estás bien?
Vaya.
Ay, por Dios.
Estoy tan contento de no haberme casado con ella.
Sí.
Vaya, y me alegro que tú estés aquí.
- ¿Podemos ir a tomarnos un trago? - Sí, nene, podemos.
- Vamos. - Me llamaste nene.
¡Buenos días, excursionistas! ¡Vamos!
Es hora de enrollar sus sacos de dormir y de desarmar las carpas.
¡Arriba, arriba! ¡Levántense!
Tenemos un largo camino de vuelta a casa.
Ganaste dinero anoche. ¿Lo recuerdas?
No. ¿Cuánto?
$5.000. Y nos sobró justo
lo suficiente para una adorable cena a la luz de las velas.
¿Justo lo suficiente? ¿Lo perdí todo apostando?
Vamos.
¿Wyatt?
- ¿Qué? - ¿Qué demonios es esto?
Ay, Dios mío, es precioso.
Como ya dije, sobró justo lo suficiente. ¿Eh?
- Me alegra que te gustara. - Me encantan las bodas dobles.
¡Ay, Dios, no, no, no!
¡De todo los pescados hediondos del mundo, tenías que ser tú!
Dios, ¿qué hice para merecer esto?
- ¡El karma es implacable! - Me voy a enfermar.
Tan enfermo.
Si esto no es una mierda provinciana, no sé qué lo será.
Bueno, vamos, andando.
Tenemos un largo camino de regreso.
Vamos, levántense.
Muy bien.
Yo tengo las fotos de la boda
y viajarán conmigo a casa.
- ¿Tomaron fotos? - Sí.
- ¿Fotografías? - Adiós.
- ¡Vámonos!